Видать, плющило меня недавно из-за грозы. Так как сейчас голова уже не болит. Папа привез из Тосно измеритель давления - я настояла. Ну, все хорошо. Все стабильно: 116 на 60. И пульс 66. Но если эти припадки повторятся, теперь смогу сразу все измерить.
А на работу все равно лень идти

@темы: жизня

---

Скачала нереально полезную прогу 2gisshell. И на комп, и на смартфон. Прога с картой С-Пб. Можно скачать и другие города. Качается инфа, разумеется, с инета, но пользоваться уже загруженной инфой можно и так, бесплатно. У меня на мобиле и так есть всякие навигаторы, но меня жаба душит переходить на тарифы с "безлимиткой за сколько-то-там в месяц". Поэтому прога ооочень в тему. При этом удобная. Не знаю как в мобил-версии, но на компе там можно и транспорт смотреть сразу. Все памятники указаны. Можно просто идти по карте и не пропустить ни одного памятного переулка. Не, я нереально довольна.

@темы: жизня, полезно

---

Кстати о Престолах. Я дочитала Пир. Серсея, что же с тобой будет?? И прочитала половину Танца Мартин объелся пончиков и тянет из них резину. Особенно тухлые главы про Джона. В них ничего не происходит, только Джон агнстит от ответственности и думает, что ничего не знает. Зато внезапно у меня появилась симпатия к Мелиссандре. Главы про Дени тоже абэ какие. Самое нормальное про Тириона. Про Брана интересно, но очень МАЛО. Кстати, куда дели Рикона? В общем, пол книги прочитала, а что там произошло-то? Да ничего.

@темы: приколы, книги

---

Меня это вынесло, Рамси, блин, такой Рамси :

Девчачьи штучки Game Of Thrones edition:

- Желание сказать ему то, что чувствуешь.
- Когда парень тебе как брат.
- Когда парень обращается к тебе как к принцессе.
- Когда парни долго гуляют с тобой.
- Парни, которые любят играть с твоими пальцами.
- Иметь мечты о большом городе.
- Когда парень носит головной убор.
- Любить парней с красивыми глазами.
- Пинать балду с твоими лучшими друзьями.

@темы: приколы

---

Получила утром посылку - шкатулку, которую Ями будет дарить своей маман на ДР. Погодка обещает дождь, но тепло. Но я не о том. Я тоже хочу такую шкатулку А то армию браслетиков некуда складывать!

@темы: жизня, фотки

---

Понравилась подборка странных питерских окон.

@темы: приколы, фотки

---

Новый пост в ЖЖ Задорнова "Мелочи".
_________________________________

ПРО "ЕВРОВИДЕНИЕ"
- Главная особенность «Евровидения-2013»: в этом году в финал конкурса не вышла ни одна балканская страна. Зато прошли 9 стран бывшего СССР. Впервые советская мафия победила балканскую!

- Единственная страна бывшего СССР, которая не прошла в финал - это Латвия. Причём Латвия не выходит в финал «Евровидения» уже 5-ый год подряд, что по мнению латвийского правительства - отличный показатель стабильности.

- А по мнению интернет-комментаторов интеллигентной Латвии успех в этом скандальном конкурсе могут принести только поющие дедушки. Поэтому в следующем году нужно посылать на «Евровидение» бывших легионеров СС.

- Главным скандалом этого «Евровидения» стало выступление Финляндии: в конце номера финские певицы поцеловались в губы, после чего до всей Европы дошло, что до финнов наконец дошло выступление «Тату» на «Евровидении» 2003-его.

- Особенно удивил певец из Румынии, который вышел на сцену в образе Дракулы. Впрочем, после того, как он запел жутким фальцетом, удивление зрителей сменилось желанием вбить в румына осиновый кол.

- Россию в этом году представляла Дина Гарипова. К сожалению, многие россияне желали ей провала. Причина, конечно же, очевидна: все помнят, что в случае провала Дины Никита Джигурда обещал пройтись по Москве в лифчике.

- Чем конкурс «Евровидение» отличается от гей-парада? Ответ: на «Евровидении» больше геев.

ПРО ХОККЕЙ

- Когда сборная России по хоккею проиграла Франции, игрой наших хоккеистов был доволен только один россиянин - Жерар Депардье.

- После поражения от сборной США наших хоккеистов и их болельщиков решил поддержать Путин. Всего один его звонок – и уже через пару часов ФСБ в Москве был задержан американский дипломат.

@темы: приколы

---

16.05.2013 в 09:10

Пишет  Oxy-kun:

Йумора
Классификация врачей

Терапевт. Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург. Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог. У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог. Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист. Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог. Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер. Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог. Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог. Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог. Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр. А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог. Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог. Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог. Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог. Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Проктолог. Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог. Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог. Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог. Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог. Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог. Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог. Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог. Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологи, наоборот, пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог. Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологи обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог. Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог. Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр. Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед. Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог. Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется, и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог. Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог. Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт. По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эндоскопист. Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт. Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом. Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

@темы: приколы

---

1. Сил нет. Ни на что. Серьезно. Я готова сесть, сложить руки на коленочках и устремить взор в космос. То ли погода такая, то ли задолбалась я, то ли обленилась, но не могу. Сейчас бы много отдала за бабкин измеритель давления. А то голова трещит круглые сутки.

2. Из-за вчерашний грозы что-то стряслось с напряжением на работе. Короче система полетела, сервак отрубился и все электронные магнитные замки заблокировались. Утром на работу было тупо не попасть. Пришлось откручивать че-то там у двери. Но меня убило, как программист пытался через ноут получить доступ к серваку. Как в фильмах про шпионов.

3. Вчера купила новых рыб. А то 4 рыбы на 50 литров - это не круто. Теперь они задорно плещутся и гоняют от злостного попугая. А одну рыбу из старой гвардии вчера преподнес мне Гэндальф. Слепой охотник, млин.

Немного фоточек.

@темы: жизня, фотки

---

Decoration Disorder Disconnection

Как-то упал взор на список ранобэ на русском. Список не впечатлил, тем более что Марию я еще в том году проглотила, но взор уцепился за вещь под названием Decoration Disorder Disconnection. Чтоб было яснее, о чем речь: Насу Киноко и TYPE-MOON. Продолжать смысла нет.
Сюжет там лихой, честно говоря. Сильно заумный, про демонов, болезни, психические расстройства, а в центре этого однорукий главный герой, не знающий чувства страха. Я прочитала почти половину первой книги и под впечатлением. Ощущения от прочитанного соответствующие: мрачные, мозговыносящие. Фантазия автора буянит, бьется о стены психушки и требует свежей крови. А какие харизматичные там персонажи о_о Если суметь понять все то, что там происходит, кайф от чтения обеспечен.
Жаль, аниме не будет. Слишком неформат.
Особое аригато переводчикам, так как переводили они с япони. Но иногда читать очень сложно. Отбетить б это дело. История и так непростая, а я иногда суть происходящего напрочь теряла. Эх-эх.

Ну и как обойтись без кроссовера?

@темы: книги

---

Не патриотично!

@темы: видео, ржака

---

Мысли по ходу Евровидения.

1. Франция опять фигню какую-то выставляет. Имхо, имхо же.

2. Финляндия

3. Жизнерадостный мальтиец такое чувство что укурен.

4. Румыния ОМГ

5. От Венгрии выступает Джонни Депп.

6. Тор из Исландии

7. Ну и - Дания победила. Ну, не буду ругаться, песня нормальная. Вообще в прошлом году я две песни на плеер кинула, а в этом только Швейцарию, которая даже в финал не вышла ) Вот так ) А Россия хоть не сильно опозорилась. Обошли греков ))))

@темы: евровижн

---

Cage of Eden

Надо бы посватать мангу, а то уже третий день сижу читаю, не оторваться. Зовется Cage of Eden. О том, как потерпел крушение самолет, приземлившись на таинственный необитаемый остров. Японский Лост XD Японский во всех смыслах, тем более главным героям там по 14 лет, а это определяет главную аудиторию читателей данной манги. Поэтому морали о дружбе и вере там идут впереди здравого смысла, главный ояш - непробиваемый терминатор, а сейфуку школьниц за месяц суровых испытаний даже не порвались. Собственно, это основные минусы. В остальном мангака старается приблизиться к реализму, в рамках жанра, конечно, но все равно большое спасибо. Персонажи там и тупят (им 14 лет, блин), и геройствуют, и предают, и исправляются. Человеческая натура показана во всей красе. Кроме того - показаны неприятности, способные приключиться на таком острове, начиная от ядовитых фруктов, заканчивая дикими животными. А животные там тру )
Читается манга удивительно легко. Можно сказать, проглатывается моментально. Интересно, в какую еще задницу попадут герои. Еще там много кровяки, много эччи, 14летний супермен (не гг) и ОЧЕНЬ УМНЫЙ волк, от которого я впала в глубокую каплю.
На русский переведено больше половины, остальное придется добивать на англе. Но я ж должна узнать, кого там еще убьют.

@темы: манга

---

КЯВВМ

Сколько эмоций! А "мама" оказалась вурдалачкой --


Прослушать или скачать The Shins Simple Song бесплатно на Простоплеер

@темы: песни

---

@темы: соционика

---

12.05.2013 в 13:12

Пишет  _ГэЛ_:

Соционические шахматы.
Рационалы – Белые

Король – Гамлет
ЧСВ овер 9000. Нихрена не делает, но всё равно самый главный.
Ферзь – Максим
Расчетлив, трудноубиваем, способен грохнуть любую фигуру.
Слон 1 – Робеспьер
Принципиальный тип. По черным – значит, по черным, по белым – значит, только по белым.
Слон 2 – Достоевский
Вроде весь такой смелый, но чуть видит опасность – шурует обратно на свою клетку.

Конь 1 – Гюго
Сам всю партию ржет и других подбивает.
Конь 2 – Джек
Выглядит безобидно, но всё равно всех обскачет.
Ладья 1 – Штирлиц
Не любит юлить, ходит не выпендриваясь.
Ладья 2 – Драйзер
Ходит, как геометрия прописала – под углом 90 градусов.

Иррационалы — Черные

Король – Габен
Может ходить в любую сторону или даже сныкаться за Жука, но ничего такого не делает, ибо лень.
Ферзь – Гексли
Успевает везде и всюду, бегает со страшной скоростью и сложно ловится.
Слон 1 – Дон
Ветер идей постоянно сдувает его в сторону, поэтому ходит по косой.
Слон 2 – Есенин
Няшка. Ходит по белым клеткам, ибо это мило и можно спрятать свою истинную натуру.

Конь 1 – Наполеон
Хрен знает, в какую сторону он сейчас пойдет. Может пойти по головам (перепрыгивать другие фигуры).
Конь 2 – Бальзак
Ходит буквой «Г». Как бы намекает…
Ладья 1 – Жуков
Прет напролом – вижу цель, не вижу препятствий. Часто попадается более увертливым этикам.
Ладья 2 – Дюма
Вежливый. Ждет, пока ему уступит дорогу стоящая перед ним пешка.

@темы: соционика

---

Kuon

Не было времени написать про игру Kuon. Папа не хочет покупать мне карту памяти к ПС2, но Ями настроила эмулятор, поэтому я взялась за игры, в которые хотела сыгрануть еще год назад. Хотя второе Обскьюэ пока трогать лень
Короче, запустила я Куон и понеслось. Нереально атмосферная вещь.
Сюжет: Эпоха Хэйан. В особняке одного лорда творится непонятная бесовщина - слуги заболевают странной болезнью, начинают нападать на людей и ведут себя по всем параметрам подозрительно. Лорд, не долго думая, вызывает на дом экзорциста, дабы тот поборол злые силы. Проходит время, а от экзорциста никаких вестей, поэтому его дочери, живущие в храме неподалеку от особняка, отправляются на дело сами.
Это как бэ завязка. В игре два сценария. В одном играется за одну из сестер, которая ползает по особняку в поисках потерявшейся второй сестры. В другом - за ученицу экзорциста, которую тот послал вместе с другими учениками на помощь. Явный минус, что процентов 80% в обоих сценариях повторяют друг друга. И за Уцуки (дочку) и за Сакуйю (ученицу) решаешь одни и те же задачи, мочишь тех же монстров. Почти. Различия начинаются под конец, при этом информационно сценарии дополняют друг друга. Но это уже спойлеры.
Главный плюс игры - атмосфера. Она нереальна. Все-таки эпоха Хэйан. Это вам не ояши, а жрицы, лорды и, конечно же, онмьеджи. Без них никуда! И на этом фоне - буйство кровяки и монстров. Японцы мастера ужасов, воистину. При этом в Куон они пугают не выскакивающими мутантами из-за угла (хоть и не без того), а силуэтом, словно случайно промелькнувшим в другом углу экрана; особым расположением камеры, когда перспектива показывает не персонажа, а лицо повешенного; тенями, бродящими за освященной ширмой. И все это без какой-либо музыки, помимо жуткой песни таинственных детей-близнецов.
По поводу сюжета:

спойлерсы

из-за имбицильного перевода я так и не поняла все до конца. Только так, более-менее. И не стыдно ж называть промтовский бред переводом -- Играла на англе, там хоть понятнее. Убил третий сценарий. Сеймей баба?? НОООУ. Я-то ожидала увидеть бисенена. Причем Сеймей косая, своей алебардой по монстру не попасть. И финал я так и не поняла. Куда делась Куреха? Там написали, что она стала неуязвимой, а дальше-то что? Разве не она должна была переродиться в детище шелковицы? Почему в корзинку с отцом полезла Уцуки, которая просто заболела и даже ни разу не перерождалась? Или перерождалась? Все-таки в подземелье мы вылезли из корзины... я туплю.
И самыыый конец. КАК она стала ребенком? Почему Сеймей запечатала второго близнеца, а не сожгла дерево? Так разве не безопаснее? Блин, не понимаюююю.

И начальная заставка. Думаю, по ней сразу все станет ясно.

@темы: игры

---

На работе народ целый день радовался - все-таки летнее настроение действует на восприятие. И я радовалась, только от духоты чуть не сдохла. Начальник решил, что я нашла новую более крутую работу - наивняяяк.
Почти дочитала Пир стервятников. Книга - вода на киселе, торкнул только один момент, но это тру спойлер. Блин, 700 страниц о том, какая Серсея стерва

@темы: приколы, книги, жизня

---

1. Целое утро помирала от духоты. Может, опять гроза будет? Вчера она была мощнецкая.

2. Все, заявление написала. Уф, неприятно теперь на работу ездить.

3. Купила в Ленте мега-мягкую плетенку с маком, подогрела на блоке питания от ноута, щас буду поедать. Надеюсь, съем ее не всю, а то ж я могу.

@темы: жизня

---

крутняг!

@темы: аниме