Афоризмы студентов
--------------------------------------------------------------------------------
Студент, опаздывая на занятие:
— Сергей Михалыч! Извините, у меня с утра такой инцест случился! (эксесс)
МИМСР
--------------------------------------------------------------------------------
Занятие по анатомии. Группа подходит к трупу, препод снимает с него полотно, крик студента (трагично):
— А-а-а! Дееедушка!!!
Немая сцена.
МИМСР, студент прикололся
--------------------------------------------------------------------------------
читать дальше
— Студент С. для принятия воинской присяги принял!
военная кафедра
--------------------------------------------------------------------------------
— Кудайбердиев не имел национальности – он наукой занимался.
лицей N 34, Усть-Каменогорск
--------------------------------------------------------------------------------
— В 80-х годах 60-го века…
оговорка студента в докладе, Читинский филиал Байкальского Государственного Университета
--------------------------------------------------------------------------------
— Шаговое напряжение - это напряжение, которое возникает между ног, если взяться руками за оголенный конец.
на занятиях по технике безопасности студентка
--------------------------------------------------------------------------------
— Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
ученик на уроке
--------------------------------------------------------------------------------
— Иван Грозный был наблюдательным, но за ним никто не наблюдал.
УГАТУ
--------------------------------------------------------------------------------
— Неожиданно в Таганроге умирает Александр 1.
УГАТУ
--------------------------------------------------------------------------------
— Чацкий. Из письма маме:
Прости меня, мама, хорошего сына,
Твой сын уж не такой, как был вчера,
А Софью засосала опасная трясина,
Фамусов, нажми на тормоза!
урок литературы
--------------------------------------------------------------------------------
Студентка:
«Антон Семенович говорил о чем писал»
МГППУ (МСПК)
--------------------------------------------------------------------------------
У девушки спрашивают:
— Вы отличница или хорошистка?
— Нет, я удовлетворительница.
однокурсник рассказал
--------------------------------------------------------------------------------
Багдад — наш друг
школа 1022, ученик на уроке истории
--------------------------------------------------------------------------------
Ферменты, которые расчленяют еду
школа 1022, ученик на уроке биологии
--------------------------------------------------------------------------------
— Я бежал, он меня догонял, я забежал в спортзал, а он меня заключил (на ключ) и я не мог отключиться!
из объяснения 2 класс
--------------------------------------------------------------------------------
Эти метафорические эпитеты здесь не уместны
школа № 1098, выпускница
--------------------------------------------------------------------------------
Урок литературы,сочинение на тему «Как я провел лето». Андрей: «Шел дождь, ну вот, иду я по лесу, мочусь».
52 школа города Краснодара
--------------------------------------------------------------------------------
На вопрос учителя о размере стиха (ямб, хорей etc.) ребёнок ответил:
— Не большой и не маленький
школа 285
--------------------------------------------------------------------------------
Угол бывает тупой и …крутой, что ли?
из школы
--------------------------------------------------------------------------------
Можно я на уроке посижу? Я буду себя тихо вести, у меня уже кончилось детство.
школа 1022, ученик на уроке истории
--------------------------------------------------------------------------------
Молчание — это единственное золото, которое не любят учителя.
афоризм
--------------------------------------------------------------------------------
Студентка-армянка, листая чужую лекцию: «Ничего не поймешь, где начало, где кончало!»
МОСУ
--------------------------------------------------------------------------------
Надписи ни партах
--------------------------------------------------------------------------------
Стандартный день:
Утро, Ноги, тапки, кран,
Завтрак, деньги, класть, карман,
Ноги, дверь, гулять, с утра,
Пиво, Водка, два, ведра,
Шум, башка, упасть, лежать,
Ноги, руки, дом, кровать,
Плохо, ночь, темно, дурман,
Утро, Ноги, тапки, кран.
стандартный день студента
--------------------------------------------------------------------------------
Наступила осень,
Падают листы…
Мне никто не нужен,
Кроме ты!
РГУ
--------------------------------------------------------------------------------
lim [бутылка водки] (при объеме стремящемся к нулю)= 3 поросенка = 1 свин = полный ноль
парта ДВГТУ
--------------------------------------------------------------------------------
Теорема:
Девушки - это зло.
Доказательство:
Девушки=время*деньги
время=деньги
отсюда - ДЕВУШКИ=ДЕНЬГИ?
применяя аксиомсу, деньги - корень зла, получим:
ДЕНЬГИ=vЗЛО
ДЕВУШКИ=ЗЛО
парта в ДГТУ
--------------------------------------------------------------------------------
Вот опять эксперимент не получается,
Агрегат скрипит, трясется и качается,
Мы вручную измеряем напряжение...
Почему лежит профессор без движения?
физ-мат
--------------------------------------------------------------------------------
Не записал лекцию - спас дерево!
МГУ, ВМиК
--------------------------------------------------------------------------------
Афоризмы учителей
--------------------------------------------------------------------------------
Молодой человек, сейчас я к вам подойду и скажу вам на ухо три матерных слова!!!
РАС ЮРГУЭС Учительница Математики
--------------------------------------------------------------------------------
Четыре прОцента наших дОцентов
Ложат докУменты в свои пОртфели
И идут в библиОтеку.
СГУ
--------------------------------------------------------------------------------
Чтобы на лицо было ясно.
СГУ, Мангушева И.П.
--------------------------------------------------------------------------------
Девушка! Прекратите дергаться, а не то я пересажу вас
с зада на перед через проход.
БГПУ
--------------------------------------------------------------------------------
– Где тетрадь?
– Да я ее где-то у Вас тут посеял…
– А, ну, значит, скоро пожнешь.
ФМЛ, Норильск
--------------------------------------------------------------------------------
Этот раскоряченный граф называется дерево. Это – вершина дерева, по-англий parent или mother, а по-русски будет мать ну или отец. А это – дочерние вершины, по-англиски child, а по-русски дитя. Между собой дочерние вершины называются братья. Или сестры. Это, в сущности, одно и то же. Все сестры – братья…
МЭСИ, преподаватель по дискретной математике
--------------------------------------------------------------------------------
…был дом и нет дома…
И люди в разобранном виде…
(о последствиях землятрясения)
преподаватель ОБЖ, Экибастуз, Казахстан
--------------------------------------------------------------------------------
БАРАНОВ!!! От Джедаев не уйдешь!!!
МИЭТ
--------------------------------------------------------------------------------
Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев.
СибГУТИ, преподаватель Экологии
--------------------------------------------------------------------------------
Товарищи студенты!
Поверка, это бл*дь Вам не х*йня какая нибудь, а священный бл*дь ритуал!
Военная кафедра
--------------------------------------------------------------------------------
Подойдите на большой перерыве – правая дверь направо…
МГЛУ, преподаватель БЖД
--------------------------------------------------------------------------------
– Ну давайте, что ли, пробежимся по промежности…
ЯГМА, преподаватель анатомии
--------------------------------------------------------------------------------
Ты помесь киборга с винчейстером!!!
(сказано студенту, который не писал на лекции)
ГУАП
--------------------------------------------------------------------------------
Рацион курсанта отличается от рациона солдата тем, что курсантам дают по яйцу.
Преподаватель военной медицины СГМУ
--------------------------------------------------------------------------------
Что вы, как в буйном детском саде!
ДонНУ
--------------------------------------------------------------------------------
Чем больше нулей, тем легче жить.
ДонНУ
--------------------------------------------------------------------------------
Привыкли пугаться пареной репы!
ДонНУ
--------------------------------------------------------------------------------
Так говорит физика… Мало ли, что она говорит!
Шалаумов В.А., преподаватель мат. анализа
--------------------------------------------------------------------------------
Нужно доказать другую более симпатичную теорему. Ну как сказать про теорему более или менее симпатичная? Нет просто другую. Мы пойдем другим путем, – сказал очень известный человек. И пошли. Оказалось не туда. Ничего, бывает. Сейчас опять идем.
Шалаумов В.А., преподаватель мат. анализа
--------------------------------------------------------------------------------
Бесплатная никчемная информация. Теперь давайте кчемную.
Шалаумов В.А., преподаватель мат. анализа
--------------------------------------------------------------------------------
Я вам всем хребты переламаю… в письменном виде, чтоб язык не раскрыли.
Воен. кафедра
--------------------------------------------------------------------------------
…эти множества мы будем отмечать буквами латинского алфавита X, Y, Z и так далее…
Преподаватель по Теории вероятностей
--------------------------------------------------------------------------------
Слева на доске вы видите выпуклость, а сейчас справа я нарисую впуклость.
преподаватель математики, АБиК
--------------------------------------------------------------------------------
Происходит замыкание цепи, и электрон чешет к тому электроду
школа № 909
--------------------------------------------------------------------------------
У меня такое ощущение, что я у вас первый раз урок вела! А до этого мы только спиртные напитки распивали!
Преподаватель алгебры
--------------------------------------------------------------------------------
Я не злопамятный, но память у меня хорошая!
ХГТУ, Бакаев
-------------------------------------------------------------------------------
У оленя очень зоркие рога.
учительница по географии
--------------------------------------------------------------------------------
Что с моей головой? У меня что-то голова вспухла…
МГППУ (МСПК)
--------------------------------------------------------------------------------
Меня в детстве, например, очень долго старались заставить… не прыгать с люстры.
МГППУ (МСПК)
--------------------------------------------------------------------------------
У нас, к сожалению, одна голова, и то не всегда варит.
МГППУ (МСПК)
--------------------------------------------------------------------------------
«Если… то…» – если это не математика, то это шантаж.
лекция по вышке
--------------------------------------------------------------------------------
Хватит портить воздух — сидит и жжет! Я же не жжу!
учитель физики
--------------------------------------------------------------------------------
Это опытный эксперементальный факт. Против него не попрешь!
учитель физики
--------------------------------------------------------------------------------
Не ковыряй в носу — мозги поцарапаешь.
парта БашМед Университета
--------------------------------------------------------------------------------
2+3 будет 6, извините, 5, я немного забежала вперед…
из начальной школы
--------------------------------------------------------------------------------
Лекция — не эрекция, отложим. А не отложим — не сможем.
преподаватель физики
--------------------------------------------------------------------------------
Надо не за угол бегать курить, а к учителю бегать!
учитель
--------------------------------------------------------------------------------
Я тип к Гуапу готовлюсь....
Афоризмы студентов
--------------------------------------------------------------------------------
Студент, опаздывая на занятие:
— Сергей Михалыч! Извините, у меня с утра такой инцест случился! (эксесс)
МИМСР
--------------------------------------------------------------------------------
Занятие по анатомии. Группа подходит к трупу, препод снимает с него полотно, крик студента (трагично):
— А-а-а! Дееедушка!!!
Немая сцена.
МИМСР, студент прикололся
--------------------------------------------------------------------------------
читать дальше
--------------------------------------------------------------------------------
Студент, опаздывая на занятие:
— Сергей Михалыч! Извините, у меня с утра такой инцест случился! (эксесс)
МИМСР
--------------------------------------------------------------------------------
Занятие по анатомии. Группа подходит к трупу, препод снимает с него полотно, крик студента (трагично):
— А-а-а! Дееедушка!!!
Немая сцена.
МИМСР, студент прикололся
--------------------------------------------------------------------------------
читать дальше